Olakšavajuće okolnosti

Čovjek se je našao pred sudom, optužen za teško ubojstvo s predumišljajem.

Sudac: Ovdje se radi o teškom djelu, ubojstvu s predumišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju
obranu, a u cilju eventualnog ublažavanja kazne, iznesete svoju obranu i olakotne okolnosti.

Optuženik: "Gospodine suče, bila je tako glupa... morao sam je ubiti."

Sudac: "To ne smatram olakotnom okolnošću, ni opravdanjem za zločin. Ako ne želite provesti život iza rešetaka, pronađite nešto uvjerljivije."

Optuženik: "Pa dobro, cijenjeni sude ... da ja ispričam kako je bilo. ...

.. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela obitelj s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19
godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao." "Da", reče moja žena, "... to su Pirineji."

"Mislila si Pigmeji?"

"Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
"To je pigment, ženo..."

"Ne, ... pigment je bilo ono na čemu su stari Rimljani pisali."

"Pobogu, ženo, ... to je bio pergament."

"Ne, pergament je kad netko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela."


"Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje ni snage objašnjavati joj da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosjed, legao i počeo citati novine. Ubrzo, dođe moja žena, s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati dio nekog teksta." "Dušo, pogledaj.... Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15."

Uzeo sam knjigu i pogledao tekst. "Draga moja ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše.... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja XV."
"Neee, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV. je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja bez veze imala ekstra satove francuskog jezika i vježbe s mojim legionarom."
"Misliš na lektora." "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
"Ženo, to je bio Hektor i bio je Trojanac."
"Ne, hektor je mjera za površinu."
"Ma ženo, pobogu, mjera za površinu je hektar."
"Ne, hektar je božansko piće."
"Ženo, nektar je božansko piće."
"Nije, to je rijeka u južnoj Njemačkoj."
"Rijeka u južnoj Njemačkoj se zove Neckar .
"Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s prijateljicom duo o rijeci Nektar."
"Pjevala si u duetu, tako si valjda htjela reći."
"Ne, duet je kad igraju Željo i moje Sarajevo."

"Poštovani sude, ... tada sam uzeo čekić i opalio ju po glavi. Konačno je zašutjela."
Sudac: - Presuda, ... Optuženi se oslobađa. Ja bih nju već kod Hektora opalio čekićem po glavi."

 

 
Fenomen

Fata kod doktora:
- Doktore, imam ogroman problem! Nema muškarca koji bi me mogao zadovoljiti.
- Pokušajte sa dva muškarca!
- Ma, probala sam sa dva, tri, četiri - i ništa!
- Probajte sa pet,10 ili više...
- I to sam probala...
- Fato, pa vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!

 

 
Bagerist


Pitali Muju na zavodu za zapošljavanje što je po zanimanju, a on odgovori:
- Pomoćni bagerista.
- A što vam je to?
- Pa ono što bager ne može, ja to lopatom...

 

 

Kako se sklapa posao


Otac: "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".

 

Sin: "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"

Otac: "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."

Sin: "Opa, u tom slučaju.... OK"


Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.

Otac: "Imam idealnog muža za vašu kćer."

Bill Gates: "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"

Otac: "Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!"

Bill Gates: "Opa, u tom slučaju... OK."


Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.

Otac: "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
podpredsjednika."

Predsjednik: "Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"

Otac: "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."

Predsjednik: "Opa, u tom slučaju.... OK."


TAKO SE SKLAPA POSAO!

 

 

 

MITO U BOLNICI:

Došao srčani bolesnik kod kardiologa na pregled, a doktor će mu iz prve:

"Stanje je grozno, ali vas na žalost ne možemo operirati sljedećih šest mjeseci jer su svi termini popunjeni."

"Ali doktore ja ću do tada umrijeti!"
"A da se kladimo u 5.000 eura da nećete!"

 

ANKETA O KSENOFOBIJI U SLOVENIJI

"Ali menite kot Slovenec, da je v Sloveniji preveč tujcev?"
("Smatrate li, kao Slovenac, da u Sloveniji ima previše stranaca?")

3% je odgovorilo - NE
20% je odgovorilo - DA
77% je odgovorilo - "Boli me briga, ba, to je vaš problem."

Dijete

 Rodila Fata djete sa šest glava.
Vrati se Mujo doma i upita: "Fato kako djete?"
- "Ko zmaj.."

Zec i pile

 Puše travu zec i pile. Smota zeko joint, i puše oni tako pa upita zeko pile:
- Jel osjećaš nešto..
Kaže pile:
- Nita...
Smota zeko veći joint i puše oni tako, pa opet zeko upita pile:
- Jel osjećaš li sad nešto...
Veli pile:
- Nita...
-Smota zeko sad jointinu, natrpa samo trave, i puše oni tako i opet pita zeko pile:
- Pa dobro jel osjećaš sad nešto...
Veli pile:
- Ne, nita, ni klilca, ni kluncek, ni nogice...

 

Mujin tečaj engleskog

Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH.
Računaj na mene - CALCULATE ON ME.
Čekanje u redu za hljeb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
Ko te šljivi - WHO PLUMS YOU.
Ko te šiša - WHO CUTS YOUR HAIR.
Nosi se - CARRY YOURSELF.
Tekuća pitanja - LIQUID QUESTIONS.
Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS.
Malo prije - SMALL BEFORE.
More bre - SEA, BROTHER.
Voditi računa - TO LEAD THE BILL.
Samoubica - ONLY KILLER
Napet sam - I'M ON FIVE.
Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
Želim se nasloniti na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
Šta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.
On je velika marka - HE IS A BIG STAMP.
Iz čista mira - OUT OF CLEAN PEACE.
Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.
Upala mišića - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
Supruga - ARE-RAILWAY.
Blago tebi - TREASURE TO YOU.
Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.
Pop-pjevač - PRIEST-SINGER.
Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.
Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
Sarajevo - SARA IS AN OX.
Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER
Mali Lošinj - LITTLE BAD CITY.
Skoplje - CASTRATION CITY.
Neda Ukraden - NO YES STOLEN.
Ružica Sokić - LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
Slobodan Milošević - FREEMAN GENTLEFUCK.
Alija Izetbegović - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
Mirjana - PEACE I ON.
Tugomir - SADPEACER.

 

 

Beogradski grafiti


Ko umre u jesen za njega nema zime
Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac.
Mi nismo hipici (DJECA CVIJEĆA). Mi smo DJECA kuće CVIJEĆA
Štedite suzavac - plakat ćemo i bez njega
Ubij jednoga onda si ubica, ubij hiljadu onda si heroj, ubij milione onda si državnik.
Pošto pametniji popušta glupaci vladaju svijetom
Matičar je sudija koji osuđuje na doživotnu
Austrija, to je Njemačka van sebe
Golubovi, to su ptice serice
Ljudska pamet je ograničena. Glupost nije.
Griješiti je ljudski, ali je osjećaj božanski
Teorija relativiteta: jedna dlaka u juhi je relativno mnogo, a na
glavi relativno malo
Jugoslavija je pederacija Crne Gore i Srbije
Govori srpski da te ceo svet bombarduje
Nema brašna nema hleba Glasali ste TAKO TREBA
Infarkt ma kakav da je, od srca je
Ako vam ide suviše lako pogledajte bolje, možda vam ide nizbrdo
Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu
Samo jednom se ljubi - sve je ostalo praksa
Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija
Kad pandur skoči u vodu čuje se GLUP!
Tito vrati se, sve ti je oprošteno
Očaj - to je kad odsječeš prst da ne bi išao u vojsku, a komisija te oslobodi zbog ravnih tabana
Ko pjeva zlo ne misli, a ko misli nije mu do pjesme
Umoljavaju se Beograđani da žive kako znaju. Na groblju nema mjesta
Dobar pasulj daleko se čuje!
Ako mi pozajmiš sto maraka bit cu ti dužnik cijelog života


Zanimljivi oglasi:


- Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu.

- Psihijatar će vam pomoći da se suočite sa sobom, predsobljem i kupatilom.

- Imam plantažu oraha, potrebna ženska za tucanje!

- Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste.

- Mjenjam žutog kanarinca za svinju od 150 kilograma. Boja nije bitna.

- Mlad student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne juri ženske, rado bi promijenio način života.

- Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, zaposlena, bogata, traži mušku osobu sličnih osobina kojoj bi prodala 10 kubika bukovih greda. Povoljno!

- Mašem po aerodromima i autobusnim stanicama. Šifra "Parkinson".

- Ako neko želi da ostavi alkohol i cigare, nek' ih ostavi kod mene.

- Traži se radnik za prodaju kikirikija na komad. Šifra: "Strpljenje".

- Prodajem kravu, crna metalik boja, hi-fi mukanje, spušteno vime, sportski rep i aluminijska kopita.

- Vi imate Sony PlayStation, ja imam vrijeme, znanje i iskustvo. Za simboličnu naknadu prelazim najteže nivoe igara.

- Pjevačica zgodne spoljašnjosti pjevala bi i u unutrašnjosti.

- Mjenjam zdravstvenu knjižicu za štednu. Šifra: "Zdravlje - najveće bogatstvo".

- Prodajem vilu na Viru, 30 m od mora i stotinjak metara od bagera. HITNO!